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chers amis
En cette période un peu anxiogène, je vous transmets un petit tuyau pour apaiser un peu notre niveau d'anxiété. A la télé un représentant du Dalai-Lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi dans la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer... Et.......j'ai fini une bouteille de rosé de Provence,...une bouteille de Bordeaux,...une ote bouteille de Roussillon,... une vouteille de vodka, .....une buteil de poaare. ...in rest dwiski et......un rom blan.
Tou nimaggine pa com jem sens hachemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intérieur et di leurke jeu lé zém .
Bon zournée ...

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Lettre à la sécurité sociale

« Déclaration accident de travail »



Monsieur,

Quand je suis arrivé au chantier, j’ai découvert que l’ouragan avait fait tomber du toit quelques briques. J’ai donc installé sur ce toit une poutre avec une poulie et j’ai hissé un couple de caisses de briques .Quand j’ai eu réparé le bâtiment, il restait une quantité de briques. J’ai hissé de nouveau la caisse , j’ai fixé la corde en bas , je suis remonté et j’ai rempli la caisse avec les briques de trop .Puis je suis descendu et j’ai détaché la corde , malheureusement la caisse de briques était plus lourde que moi et avant que j’ai su ce qui m’arrivait, la caisse a commencé à descendre , me soulevant de terre d’un seul coup .J’ai décidé de m’agripper et à la montée j’ai rencontré la caisse qui descendait et j’en ai reçu un coup à l’épaule. Alors j’ai continué jusqu’en haut, me cognant la tête contre la poutre et m’écrasant les doigts dans la poulie.
Quand la caisse a frappé le sol, le fond a lâché et les briques se sont répandues sur le sol. Alors j’étais plus lourd que la caisse et je suis reparti vers le bas à toute vitesse. A mi-chemin, j’ai rencontré la caisse qui remontait et j’en ai reçu de sérieuses blessures au tibia. Quand j’ai heurté le sol, j’ai atterri sur les briques dont les arêtes m’ont infligé plusieurs coupures douloureuses.
A ce moment j’ai dû perdre ma présence d’esprit et j’ai lâché la corde, alors la caisse est redescendue me donnant un violent coup sur la tête et m’envoyant à l’hôpital.
Je demande respectueusement un congé de maladie



Extrait « informations et documents » février 1970

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Evolution d’un problème mathématique

La réforme de l’enseignement ne fait certes pas l’unanimité. Un groupe d’enseignants nous a fait parvenir cette amusante comparaison entre les différentes manières de présenter un simple problème de mathématiques en trente ans d’évolution.


ENSEIGNEMENT 1960

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F 00 .Ses frais de production s’élèvent aux 4/5 d’un prix de vente .Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT TRADITIONNEL 1970

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F00.ses frais de production s’élèvent aux 4/5 du prix de vente, c’est à dire à 80F00.Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT MODERNE 1970

Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l’ensemble M est égal à 100 et chaque élément e є M vaut 1F00 .Dessine 100 gros points représentant les éléments de l’ensemble M. L’ensemble F des frais de production comprend 20 points de moins que l’ensemble M. Représente l’ensemble F comme un sous-ensemble de l’ensemble M et donne la réponse à la question suivante :
Quel est le cardinal de l’ensemble B des bénéfices ? (à dessiner en rouge)

ENSEIGNEMENT RENOVE 1980

Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100F00. Les frais de production s’élèvent à 80F00 et le bénéfice est de 20F00
Devoir : souligne les mots « pommes de terre » et discutes en avec ton voisin


ENSEIGNEMENT REFORME 1990

In peizan kapitalist privilegié sanrichi injustement de 20F00 sur un sac de patat , analiz le tekst et recherche les fote de contenu ,de gramère ,dortograf ,de ponctuassion et ensuite di se que tu pense de set maniaire se senrichir

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vous inquiétez pas je veille au grain

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10 CHOSES A CONNAITRE ABSOLUMENT

1 : On ne peut pas se laver les yeux avec du savon.

2 : Vous ne pouvez pas compter vos cheveux.

3 : Vous ne pouvez pas respirer avec votre nez la langue sortie.

4 : Vous venez d'essayer le numéro 3.

6 : Lors de l'essai n°3, vous avez réalisé que c'était possible mais que vous ressembliez à un chien.

7 : Vous souriez maintenant car vous vous êtes fait avoir.

8 : Vous avez négliger le n°5.

9 : Vous venez de vérifier si il y as un numéro 5.

10 : partagez ceci avec vos amis

[NISSCROCPou]

Hier, j'ai nettoyé tous les brins d'herbe de la pelouse, un par un aux coton-tiges, c'était long la journée...

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pendant le confinement on s'occupe mais .....

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JOURNAL DE CONFINEMENT

JOUR 1

Mercredi 18 mars. Premier jour à quatre à la maison. Journée ensoleillée, les enfants ont pu profiter du jardin. Pas encore de nouvelles de la maîtresse, j'imagine qu'il faut le temps de s'organiser. Ce midi, apéritif en famille, jeux l'après-midi ; Edwige avait fait un gâteau au chocolat pour le goûter. Petit air de vacances !

JOUR 2

Jeudi 19 mars. Première tonte de l'année ! J'adore l'odeur de l'herbe coupée. Les arbres sont en bourgeons, les tulipes sortent de terre, les premiers jours de printemps sont toujours agréables !
Foot avec les enfants qui ont fini par se disputer, comme toujours. La vie s'organise tranquillement.

JOUR 3

Vendredi 20 mars. Les premiers devoirs sont tombés pour Thony : révisions sur les divisions. Surtout rester calme...
Alex fait des dessins pour papa et maman. Trop mignon.

JOUR 5

Dimanche 22 mars. Le jardin est au carré, on dirait Versailles ! Comme quoi il y a toujours du bon à prendre ! Edwige a les mains dans la farine la moitié du temps : gare aux kilos en trop !
Alex a épuisé la moitié du stock de pages blanches, c'est moche pour la planète.
Côté divisions, on rame...

JOUR 7

Mercredi 25 mars. Si Thony me demande encore une fois ce qu'est un dividende, je lui fais manger son cahier !
Alex a enfoncé toutes les pointes de feutres et chouine à longueur de journée.
Edwige s'est lancée dans la confection d'un gâteau roumain à la purée de marrons et aux pruneaux. Est-ce vraiment une bonne idée ? Le temps commence à sembler long.

JOUR 10

Samedi 28 mars. Je crois que mon fils est con, j'ai abandonné la division. On a une semaine de retard sur le travail envoyé par la maîtresse. J'ai vomi le gâteau aux marrons.

JOUR 11

Dimanche 29 mars. La caisse à outil est nickel, j'ai rangé mes clefs plates par ordre de grandeur, les marteaux par ordre croissant de poids. J'ai trié tout ce qui pouvait se trier dans la maison : clous, vis, boutons, punaises (par couleurs), slips.. Je commence à voir flou.

JOUR 14

Mercredi 1er avril. On continue sur le passé simple. La décence m'oblige à me taire. ..

JOUR 15
Je rédige une lettre à l'attention du pape pour faire canoniser la maîtresse de mon fils. J'ai envie d'écouter Céline Dion en passant l'aspirateur dans le garage. Je crois que ça va pas le faire.

JOUR 16

Vendredi 3 avril. « Les enfants prenâmes le goûter sur la terrasse ». Bon c'est fois-ci c'est clair, Thony n'aura pas non plus le prix Nobel de littérature... J'ai envie d'épouser sa maîtresse...je crois que je commence à délirer...
Alex regarde la télé H 24.
Edwige a commencé une pièce montée à cinq étages. Je le sens pas trop. J'ai déjà pris cinq kilos...

JOUR 17

Samedi 4 avril. Je crois que j'ai chopé un Gilles de la Tourette avec ce p.....n de passé simple de merde !
La pièce montée s'est cassé la gueule.
J'ai des hallucinations, les dessins de ma fille me parlent !

JOUR 18

Dimanche 5 avril. Pour la première fois de ma vie, j'ai prié Dieu...

JOUR 19

J'ai bouffé la page du livre de conjugaison. Problème réglé...

JOUR 20

Passé la journée à chercher le chien, on l'a perdu !

JOUR 21

Merde, c'est vrai, on n'a pas de chien ! J'attaque ma cinquième bière de la journée.
Alex ressemble à un lapin qui aurait attrapé la Myxomatose.

JOUR 30

36 mars. Je suis sûr d'avoir vu passer la maîtresse de Thony dans la pâture derrière chez nous : elle promenait son Bescherelle en laisse.
Je vais reprendre un ricard …

JOUR 31

J'ai les dents qui grattent, je transpire des yeux. Je me rends compte que mon slip est à l'envers. Comme je le porte au-dessus mon pyjama, j'ai l'air encore plus con.

JOUR 32

An 3020 après ma belle-mère. Plus de farine dans les magasins, Edwige est prostrée sur une chaise dans la cuisine, elle fait la conversation au four.
Thony essaye de diviser le passé simple. Alex bave devant la télévision. Les stocks de Ricard sont épuisés. Au secours...

JOUR 40

37 avril 2028. Oh p.....n on a remonté le temps ! Il se passe des trucs bizarres... Il y a une dame dans ma cuisine qui pleure en regardant le four, je ne sais pas du tout qui c'est. Et cette petite assise dans le coin qui regarde en ricanant, elle me file je jetons. De toute façon je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais même plus pourquoi j'écris. C'est la fin...

JOUR 50

Il s'est passé quelque chose. Il y a des gens partout, on entend « c'est fini ! », « C'est fini ! », « Plus de confinement ! ». Je ne sais pas ce qu'il se passe. Je sors pour voir. Je m'y reprends à trois fois avant de savoir enfin passer la baie vitrée. Je respire à pleins poumons. Je tombe dans les pommes. Direction les urgences.

JOUR 60

Vendredi 15 mai. Reprise du travail depuis une semaine. Edwige, Thony et Alex vont bien. La vie a repris son cours normal, si ce n'est que j'ai du cholestérol, du diabète, des troubles de la personnalité (mon double ne parle qu'au passé simple et cherche à diviser tout ce qu'il peut, c'est un peu pénible...) Mais bon nous en sommes sortis vivants ! Rendez-vous demain chez la psy, 15h30...

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de Roumanoff!
01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.
02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
04) Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
05) Un milliardaire change de Ferrari toutes les semaines, et un SDF change de porche tous les soirs.
06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu. ­­­­­­
07) Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière
12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce nest pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

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çà rend dingue le confinement ? Oui! alors je pars de suite dans le landes à ....l'asile de Pou
comme disait l'autre :moi j'suis con mais pu.... j'aime çà