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par **100nx_power** » Mar 2 Mar 2004 12:43

tr?s bon tes trucs Aur?lin je suis :lol:

par **AuràƒÂ©lien** » Mar 2 Mar 2004 14:32

En fait, j'avoue tout simplement avoir une tr?s bonne source de blagues, un regrett? ma?tre de l'humour. Je ne suis pas g?n? de les sortir de temps ? autre parce que chacun a bien appris les siennes quelmque part et il est plut?t rares qu'on en invente soi-m?me, n'est-ce pas :icon_question:

Donc, je vais m'amuser ? vous en sortir un paquet et surtout, je serai ravi que vous vous empressiez de les exprimer lors de vos sorties :icon_razz:

...a vos souris, les adeptes du copier / coller :icon_exclaim:

par **killer** » Mar 2 Mar 2004 14:51

Vas y Aur?lien, balance la sauce :saut19:

par **AuràƒÂ©lien** » Mar 2 Mar 2004 14:58

Ouais.....Fr?d?ric va vous montrer son...DARD..........Dard. Fr?d?ric Dard. C'est lui l'auteur d?c?d? dont je parlais. Le bouquin s'intitule "Les pens?es de San-Antonio" : ?a va swinguer !!

par **Mike** » Mar 2 Mar 2004 15:05

On attend ?a, balance ? max !!!!!!!!

par **AuràƒÂ©lien** » Mar 2 Mar 2004 15:08

Quand je crie "Bougre de con !!" dans la rue, tout le monde se retourne............................................................

par **Invité** » Mer 3 Mar 2004 16:41

j'en ai une bien bonne :) :)

Deux coques dans une ferme, un vieux, un jeune.

Le vieux au jeune coque: "salut garcon, je t'offre toute les poules, SAUF gertrude..."
Le jeune: "pas question, toutes, ou toutes!"
Le vieux: "bon, r?glons ca ? l'amiable. Tu vois le tat la bas au bout de la court?"
Le jeune: "oui....et?"
Le vieux: "ben a mon signal de d?part, le premier qui arrive la bas, les a toutes pour lui tout seul..."
Le jeune n'h?site pas une seconde: "ok..."

Le vieux donne le signal, et ils demarrent tout deux comme des 100NX-gti... :icon_mrgreen:

A mi chemin, le vieux est devant, et le jeune met le pacquet maximum (nos?) pour ratraper le vieux devant. Il court, il court et il cravache pour le ratrapper.
A un certain moment de la course pursuite, le jeune arrive vraiment tres pret du vieux

.... et BOUM..........

Le jeune coq tombe mort raide....

Sur ce le fermier baisse son fusil de l'?paule et dit d'un aire ?tonn? et m?content: "Bordel de dieu de foutu volaille, voila le 3?me coq PD de la semaine..."

par **killer** » Mer 3 Mar 2004 16:51

blacky a écrit:Le jeune: "pas question, toutes, ou toutes!"

C'est plutot toutes ou aucunes, non :icon_question:

Sinon pas mal, m?me :mdr:

par **p0lux** » Mer 3 Mar 2004 18:40

- Monsieur le commissaire, annonce un mari ?perdu, je viens vous d?clarer
la disparition de ma femme. Elle ?tait sortie pour promener le chien et
voil? une semaine qu'elle n'est pas rentr?e ? la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas tr?s grande... Pas vraiment
petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, Enfin je crois.

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il ?tat de quelle
race ?

- Briard. Soixante-cinq centim?tres au garrot, poil fauve clair, truffe
noire, yeux marrons fonc?s, l?g?re cicatrice sous le menton, num?ro de
tatouage VRZ 985 ...

par **warrior** » Jeu 4 Mar 2004 11:35

c 2blonde qui discute et l'une demande a l'autre
tu fume toi apr?s l'amour?
l'autre repond
je c pas j'ai jamais regarder...

par **100nx_power** » Jeu 4 Mar 2004 18:00

Le point commun entre un homme et une grenouille ?

Les deux ne pensent qu'? sauter ! :saut19:

par **p0lux** » Jeu 4 Mar 2004 19:32

j'ai trouv? toutes les perles du bac.. c'est monstrueux !

CHIMIE :
- Les liquides sont incompr?hensibles.
- L'?ther est un produit tr?s volubile.

ECONOMIE :
- Le march? capitaliste est r?gul? par la loi du plus fort et de la demande.

HISTOIRE :
- Le g?nie de la Renaissance italienne ; Mickey l'ange.

RELIGION :
- L'oxydant chr?tien.
- No? et son arche se sont ?choues sur le mont Arafat.

GEOGRAPHIE :
- Les sacrifices humains sont courants chez les pazt?ques.

SPECIAL BRETAGNE :
- Les c?tes bretonnes sont le lieu o? sont cach?s les tr?sors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces tr?sors...
- Les bretons se reposent 6 mois de l'ann?e...
- La Bretagne est un pays d'?levage : bovins, oursins...
- La Bretagne vote traditionnellement ? droite car elle est tourn?e vers la mer...
- Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons : l'?t?, l'automne, l'hiver et le printemps...
- La viticulture prend une place consid?rable en Bretagne...
- La population de la Bretagne diminue parce que tous les p?cheurs meurent en mer...
- La Bretagne est r?put?e pour ses asiles de fous...
- Les probl?mes des bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalit? mais aussi de
l'imb?cillit? des gens qui sillonnent les mers...
- En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur chapeau en dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une r?gion moyen?geuse et calcaire...

DIVERS :
- Castro a pris le pouvoir gr?ce ? une gu?rilla urbaine dans les campagnes.
- Comme souvent, l! e peuple s'en est pris ? un bouc et myst?re.
- D'apr?s le calendrier h?bra?que, on est en 5757 apr?s J?sus-Christ.
- En 1934, Citro?n r?volutionne la construction automobile en sortant la traction ? vent.
- En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites ? cause des vieux qui refusent de mourir.
- II fut condamn? apr?s un proc?s en bonnet de forme.
- L'hippopotamus est le si?ge du syst?me neurov?g?tatif.
- L'indice de f?condit? doit ?tre ?gal ? deux pour assurer le renouvellement des g?n?rations parce qu'il faut ?tre deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre ? trois ou quatre mais deux suffisent.

- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort ? la guerre.
- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
- La terre rote sur elle-m?me.
- Le cerveau ? des capacit?s tellement ?tonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en ? un.
- Le cerveau ? deux h?misph?res, l'un pour surveiller l! 'autre.
- Le ch?vre est un fromage fait avec du lait de brebis.
- Le gouvernement de Vichy si?geait ? Bordeaux.
- Le m?tre est la dix millioni?me partie du quart du m?ridien terrestre, pour que ?a tombe juste on a arrondi la terre.
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgr? les occases.
- Le Vietnam est la capitale du Liban.
- Les Allemands nous ont attaqu?s en traversant les Pyr?n?es ? Grenoble.
- Les continents d?rivent, peinards.
- Les escargots sont homosexuels.
- Les Fran?ais sont de plus en plus int?ress?s par leur arbre gyn?cologique.
- Les passagers de premi?re classe ont moins d'accident que les passagers de deuxi?me classe.
- Les v?g?taux fixent l'oxyg?ne gr?ce aux globules verts.
- L?nine et Stallone.
- Napol?on III ?tait le neveu de son grand-p?re.
- Priv? de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
- Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
- Un collect! ionneur de timbres est un p?dophile.
- Un litre d'eau ? 20?, plus un litre d'eau ? 20?, ?galent deux litres d'eau ? 40?.
- Un pr?venu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul ? la campagne.

par **p0lux** » Jeu 4 Mar 2004 19:34

et la toutes les perles des assurances.. pas mieux !

- ? Je vous serais oblig? de m'adresser le courrier concernant mon accident ? un de mes amis M.... car, pour la passag?re bless?e, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compr?hension pour ne pas d?shonorer un honn?te p?re de famille.?

- ?Il faut dire ? ma d?charge que le poteau que j'ai but? ?tait cach? par l'invisibilit? du brouillard. Je d?sire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs consid?r?s comme novices.?

- ?L'accident est survenu alors que je changeais de fille.?

- ?Je suivais la voiture qui me pr?c?dait qui apr?s que je l'ai d?pass? m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choqu?e en plein derri?re et m'a forc? par la choquer moi aussi le derri?re de celle qui ?tait devant.?

- ?Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.?

?Depuis ma chute, je ne peux plus me d?placer. Veuillez m'indiquer la marche ? suivre.?

?J'ai heurt? brutalement l'arri?re de la voiture qui me pr?c?dait. Mais gr?ce ? mon casque, ma blessure au poignet est sans gravit?.?

?Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.?

?Le cycliste zigzaguait sur la route, tant?t ? gauche, tant?t ? droite, avant que je puisse le t?lescoper.?

?Ne pouvant plus travailler ? la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.?
?Je ne suis pas responsable du refus de priorit? puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arr?t??.

?Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'esp?re que vous en tiendrez compte.?

?A votre avis, est-il pr?f?rable d'acheter un chien m?chant qui risquera de mordre les gens mais prot?gera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes fa?ons c'est vous qui paierez les pots cass?s, soit en indemnisant les bless?s, soit en remboursant les objets vol?s.?

?Je vous ai fait remarquer que ce croisement est tr?s dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste ? cette place l??.

?Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.?

par **p0lux** » Jeu 4 Mar 2004 19:40

et pour finir en beaut?e.. les perles des hotlines.. (tout aussi monstreux)

Client
Je n'arrive pas ? faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

Hotline
Mettez le CD dans le lecteur... il d?marre ?

Client
Non

Hotline
Alors faites "D?marrer"

Client
Non, ?a ne marche pas, il ne se passe rien ...

Hotline
Euh, sous quel syst?me d'exploitation ?tes-vous ?

Client
Vous voulez parler de la marque de ma cha?ne hi-fi?

---

Secr?taire
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ?a ...?

Hotline
Exact.

Secr?taire
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

---

Client
Bonjour, je n'arrive pas ? me connecter chez vous ...

Hotline
D'accord, on va r?gler tout ?a, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous ?tes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client
Non monsieur, je suis sur Paris, 75

---

Secr?taire
J'ai un probl?me avec Windows ...

Hotline
Qu'avez vous sur l'?cran?

Secr?taire
Euh ... un pot de fleur.

Hotline
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est ?crit?"

Secr?taire
Ha d'accord ... euh ... Sony !

---

Client
Mon PC a plant?... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompr?hensible)

Hotline
Euh, pouvez-vous m'?peler le message d'erreur s'il vous plait ?

Client
Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline
Hahahaha !

Client
Vous vous moquez de moi ?

---

Client
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

Hotline
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client
C'est o?, ?a ?

Hotline
A l'?cran, avez-vous une ic?ne "Poste de Travail" ?

Client
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline
Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client
Non monsieur ! Je suis retrait?, moi ...

---

Hotline
D?crivez-moi votre ?cran

Client
[Echap], [F1], [F2], [F3] ...

Hotline
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'?cran, c'est la t?l? ...

Client
Vous me prenez pour un con ou quoi ?

---

Client
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline
D'accord, on va voir ?a ensemble.

Client
On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'o? j'appelle, un num?ro de t?l?phone ... Je mets quoi ?

Hotline
Vous mettez le num?ro de t?l?phone de l'endroit d'o? vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client
D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline
Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.

Client
Donc, je mets ma ville...

Hotline
Oui...

Client
Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline
..

Client
Allo ? je mets quoi ?

Hotline
(agac?) Votre code postal !

Client
(sinc?rement d?sol?) Excusez-moi si je vous emb?te, mais je ne connais pas grand-chose ? l'informatique, vous savez...

---

Hotline
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client
Ah oui, je connais ?a. (on entend en fond click click click click?..)

Hotline
Que se passe-t-il a l'?cran Monsieur ?

Client
Ben rien

Hotline
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client
click click click click...

Hotline
Et maintenant

Client
Toujours rien...

Hotline
Comment faites-vous la manipulation ?

Client
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et apr?s sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline
(silence?)

Client
Y faut peut-?tre l'accent sur CONTROL, non ?

---

Client
Mon disque dur est f?l? !

Hotline
Et y'a quoi a l'?cran ?

Client
Ben que mon disque est f?l? !

Hotline
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'?cran.

Client
Hard drive failure !

---

Client
Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres v?rification de ses coordonnes ]

Hotline
Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (oblig? d'?peler, mort de rire ?) "D", "U", "C", "U","L"...

Client
Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa racl?e quand il rentrera

---

Cliente
Bonjour, j'ai mon Nescaf? qui ne marche pas ...

Hotline
Heu je suis d?sole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils ?lectrom?nager...

Cliente
Non non !!! C'est Nescaf? pour Internet ...

Hotline
(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???

Cliente
Oui c'est bien ?a ! Netscape ... Nescaf? ... c'est la m?me chose ...

---

Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

? Et bien j'ai un probl?me avec WordPerfect.

Quelle sorte de probl?me ?

? Et bien j'?tais en train de taper et soudain tout est parti.

Parti ?

? Ca a disparu.

Mmm. Et a quoi ressemble votre ?cran a pr?sent ?

? A rien.

A rien ?

? Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

Vous ?tes toujours dans WordPerfect ou vous en ?tes sorti ?

? Comment je sais ?

Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'?cran ?

? C'est quoi un "prompte-ce"

Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'?cran

? Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

Est-ce que votre moniteur est allume ?

? C'est quoi un moniteur ?

Le truc avec l'?cran qui ressemble a une t?l?. Est-ce qu'il y a une petite lumi?re qui vous dit qu'il est allume ?

? Je sais pas.

Et bien regardez a l'arri?re de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

? Je pense...

Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branch?e.

? Oui.

Derri?re le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux c?bles branches a l'arri?re ?

? Non.

Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxi?me.

? ..Oui, c'est bon.

Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

? Je ne peux pas l'atteindre.

Oh. Pouvez-vous le voir ?

? Non.

M?me en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

? Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

Sombre

? Oui, le bureau est ?teint, la seule lumi?re vient de la fen?tre.

Et bien allumez la lumi?re.

? Je ne peux pas.

Pourquoi ! ?

? Parce qu'il y a une panne de courant.

Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

Heu... Oui, c'est dans le placard.

? Bien ! Allez les chercher, d?branchez votre syst?me, emballez-le comme c'?tait quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez achet?.

Vraiment ? C'est si s?rieux ?

? J'en ai peur.

Et qu'est-ce que je leur dit ?

? Dites-leur que vous ?tes trop con pour poss?der un ordinateur.

...Le type de la hotline a ?t? renvoy

par **Zino** » Jeu 4 Mar 2004 21:40

trop fort! m?me si je suis nul en informatique y'a plein de truc qui m'ont bien fait d?lir?! au fait ca veut dire quoi quand c'est ecrit: "Hard drive failure" :lol:

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Niah aahh !!

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