NXPOWER - Forum 100NX - Tuning 100NX - Mécanique 100NX - Annonces 100NX - Photos 100NX

[sfive]

1. Que met une blonde derrià¨re ses oreilles pour se rendre attirante ?
Ses genoux.

2. Que dit une blonde aprà¨s l'amour ?
"Et vous jouez tous dans la màªme équipe ?"

3. Que dit une blonde qui marche sur un trottoir et qui arrive devant une peau de banane ?
"Oh non, je vais encore tomber..."

4. Que dit une blonde à  une serveuse en lisant le badge sur lequel est écrit son nom ?
Debbie... c'est mignon. Et comment s'appelle l'autre ?

5. Que dit une blonde qui reà§oit une crotte d'oiseau sur la tàªte ?
Heureusement, les vaches ne volent pas !

6. Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
Elle met des gants.


7. Que fait le mieux une blonde pour dà®ner ?
Les réservations.

8. Que fait une blonde qui porte un tampax derrià¨re l'oreille ?
- Elle se demande ce qu'elle a fait de son stylo.

9. Que répond une blonde quand on lui demande si son clignotant fonctionne ?
Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas...

10. Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau ?
Qu'elle est douée !

11. Pourquoi les blondes sont-elles incapables d'appeler les pompiers au téléphone ?
Parce qu'elles ne trouvent pas le bouton «18» sur le téléphone.

12. Pourquoi les blondes ràªvent-elles de faire du ski nautique ?
Parce qu'elles ont toujours ràªvé de se faire tirer par une vedette.

13. Pourquoi les blondes ne font jamais de ski nautique ?
Parce que dà¨s qu'elles ont la chatte mouillée, elles écartent les jambes.

14. Pourquoi les blondes ont-elles le front large ?
Parce qu'elles se tapent toujours le front en disant : «Mais que j'suis conne !»

15. Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?
Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair.

16. Pourquoi le cerveau des blondes est gros comme un petit pois le matin ?
Parce qu'il gonfle la nuit.

17. Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux là¨vres ?
Parce que le rouge, à§a veut dire stop.

18. Pourquoi les blondes ne disent-elles jamais rien quand elles baisent ?
Parce que leur mà¨re leur ont bien dit de ne pas parler aux gens qu'elles ne conaissent pas.

19. Pourquoi les blondes mettent des bouteilles vides dans le frigo ?
Pour les invités qui n'ont pas soif.

20. Pourquoi les blondes mettent de la glace dans le frigo ?
Pour le garder froid.

21. Pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaà§ons ?
Parce qu'elles n'arrivent jamais à  se rappeler de la recette.

22. Pourquoi les blondes tondent-elles le gazon avec une tondeuse électrique ?
Pour retrouver leur chemin jusqu'à  la maison.

23. Pourquoi les blondes possà¨dent des robes avec un col en fourrure ?
Pour garder les chevilles au chaud.

24. Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule ?
Pour savoir quel jour on est !

25. Pourquoi les blondes sucent-elles leurs montres ?
Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories !

26. Pourquoi les blondes ne doublent jamais les ingrédients d'une recette ?
Parce que le four ne va pas jusqu'à  700°C.

27. Pourquoi les blondes vont toujours voir à  la fenàªtre lors d'un orage ?
Pour àªtre dans la photo.

28. Pourquoi les blondes ont les seins carrés ?
- Parce qu'elles oublient d'enlever les Kleenex des boà®tes.

29. Pourquoi une blonde a été renvoyée d'une usine de M&M ?
Parce qu'elle jetait tous ceux avec un W.

30. Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?
Parce que les chà¨vres ne pouvaient pas aller chercher les bià¨res dans le frigo.
Pourquoi a-il crée les brunes alors ?
Parce ce qu'il s'est aperà§u que les blondes n'y arrivaient pas non plus...

31. Pourquoi sur les films pornos il y a écrit XXX ?
Parcequ'on demandé aux 3 blondes qui l'ont tourné de signer...

32. Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu tricolore ?
Parce qu'elle se croit en boite de nuit

33. Pourquoi une blonde reste deux heures devant son jus d'orange sans y toucher ?
Parce que sur l'emballage, c'est écrit «Concentré».

34. Pourquoi les blondes ne nourissent-elles jamais leur bébé au sein ?
Parce que à§a fait trop mal quand elles font bouillir leurs tétons.

35. Pourquoi les mamans blondes ne changent-elles les couches de leur progéniture qu'une fois par mois ?
Parce qu'il y écrit " Jusqu'à  9 kg ".

36. Pourquoi les blondes n'ont jamais leur permis de conduire ?
Parce qu'elles ne connaissent que la banquette arrià¨re !

37. Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle ?
Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau...

38. Pourquoi une blonde est-elle morte gelée dans un ciné-parc ? Elle était partie voir «Fermé pour l'hiver».

39. Pourquoi les blondes ont-elles les yeux bleus ?
Parce qu'elles ont la tete pleine d'eau.

40. Pourquoi les cheveux des blondes poussent-ils plus vite ? Parce que leurs racines sont dans l'eau

41. Pourquoi les cercueils des blondes sont triangulaires ?
Parce que dà¨s qu'elles sont sur le dos elles écartent les cuisses.

42. Pourquoi les histoires sur les blondes sont si courtes ?
Pour que les hommes puissent les retenir.

43. Pourquoi recrute-t-on des blondes à  la NASA ?
Pour faire des expériences sur les trous noir

44. Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à  une blonde ?
Parce que c'est trop long pour lui réapprendre son travail.

45. Comment faire rire une blonde le lundi ?
En lui racontant une blague le vendredi.

46. Comment occuper une blonde pendant 1 heure ?
Tu lui dis de classer les M&M's dans l'ordre alphabétique

47. Comment occuper une blonde pendant des heures ?
En écrivant "Retourner S.V.P." sur chaque cà´té d'une feuille de papier.

48. Comment faire pour rendre une blonde folle ?
En l'enfermant dans une pià¨ce circulaire et en lui disant de s'asseoir dans le coin.

49. Comment faire pour brà»ler l'oreille d'une blonde ?
En lui téléphonant quand elle est en train de repasser.

50. Comment noyer une blonde dans un sous-marin ?
En cognant à  la porte.

51. Comment reconnaà®t-on une blonde qui dit des conneries ?
Ses là¨vres bougent...

52. Comment reconnaà®t-on qu'une blonde a utilisé un ordinateur ?
- Il y a du rouge (ou plutà´t du vert) à  là¨vre sur le joystick !
- ou : Le joystick est sur la chaise.
- ou : l'écran est badigeonné de Typex™.
- ou : Il y a du fromage à  cà´té de la souris.

53. Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Elle les photocopie.

54. Comment une blonde tue-t-elle un oiseau ?
Elle le jette du haut d'une falaise.

55. Comment appelle-t-on une blonde avec une moitié de cerveau ?
Une surdouée.

56. Comment appelle-t'on une blonde intelligente ?
Il n'y a pas de nom pour à§a, à§a n'existe pas.

57. Comment appelle-t-on une blonde qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

58. Comment appelle-t-on une blonde qui fait du diabà¨te ?
Une tarte au sucre

59. Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une blonde ? Une tarte-up.

60. A quoi reconnait-on qu'un fax a été envoyé par une blonde ?
Au timbre !

61. De toutes les blondes, quelles sont celles qui font le plus de conneries dans la journée ?
Celles qui se là¨vent le plus tà´t et vont se coucher le plus tard.

62. Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil prà¨s du hublot déjà  occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l'obtenir ?
Vous lui dites que seuls les sià¨ges de la rangée du milieu vont à  Londres.

63. Combien faut-il de blondes pour jouer à  cache-cache ?
Une.

64. Combien faut-il de blondes pour faire un gà¢teau au chocolat ?
10. Une pour faire la pà¢te et 9 pour peler les Smarties.

65. Combien faut-il de blondes pour traire une vache ?
10. Une pour tenir les mamelles et neuf pour soulever et descendre la vache.

66. Combien faut-il de blondes pour changer une ampoule ?
- Aucune, il ne faut surtout pas les laisser faire, elles casseraient tout avec le marteau !
- ou Deux : Une pour tenir le verre de Cola Light et l'autre pour crier "Papa !".

67. Combien y a-t-il de blagues sur les blondes à  travers le monde ?
Seulement trois, car les autres sont vraies !

68. Comment les blondes allument-elles la lumià¨re aprà¨s l'amour ?
Elles ouvrent la portià¨re.

69. Quand peut-on présumer qu'une blonde va dire quelque chose d'intelligent ?
Quand elle commence sa phrase par :"Mon mari a dit..."

70. Quelle est la différence entre une blonde et une porte... ?
La porte ne dit pas "Oh OOOUUIIII" quand on la défonce !

71. Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling ?
Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling

72. Quelle est la ressemblance entre une blonde et une boule de bowling ?
Vous ne pouvez la ramasser, y mettre vos doigts et la jeter, elle finira toujours par revenir...

73. Quelle est la différence entre un moustique et une blonde ?
C'est que le moustique LUI il arràªte de pomper quand on lui tape sur la tàªte !

74. Quelle est la différence entre une blonde et un ascenseur ?
Aucune dans les deux cas tu mets ton doigt ou t'habites !

75. Quelle est la différence entre l'enfer et une blonde ?
Aucune, dans les deux cas, Satan l'habite !

76. Quelle est la différence entre une blonde et un placard à  balai ?
Seulement 2 hommes peuvent tenir dans un placard à  balai.

77. Quelle est la différence entre une blonde et un phare halogà¨ne ?
Aucune, ils se font mettre tous les 2 à  l'avant d'une Ford Escort.

78. Quelle différence entre le beurre et une blonde ?
Le beurre est difficile à  étaler.

79. Quelle est la différence entre une ampoule et une blonde ?
Une ampoule c'est une lumià¨re, mais une blonde, c'est plus facile à  brancher !

80. Quelle est la différence entre une blonde et une patate ?
La patate est cultivée, elle, au moins...

81. Qu'elle est la différence entre une blonde et une salope ?
Une blonde couche avec tout le monde.
Une salope couche avec tout le monde... sauf toi !

82. Quelle est la différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde ?
La prostituée dit : "T'as pas encore fini ?"
La nymphomane : "T'as déjà  fini !"
La blonde : "En Beige... Je pense que je vais peindre le plafond en beige..."

83. Quelle est la différence entre une blonde et une blondasse ?
La màªme qu'entre une conne et une connasse...

84. Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues ?
Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos

85. Quelle est la ressemblance entre une blonde et les rails de chemin de fer ?
Tous les deux ont été cloués au sol dans tout le pays

86. Quelle est la ressemblance entre une blonde et les spaghettis ?
Ils se tortillent tous les deux quand on les bouffe

87. Qu'ont en commun une blonde et une pompe à  essence ?
En bas c'est ordinaire, au milieu c'est super et en haut c'est sans plomb.

88. Quelle est la définition de l'éternité ?
4 blondes a un carrefour o๠est indiqué : "Priorité à  droite "

89. Quelle est la vitesse maximum à  laquelle une blonde peut conduire ?
68 km/h car à  69 elle fait un tàªte à  queue.

90. Quels sont les mots qu'une blonde ne veut pas entendre pendant l'amour ?
"Chérie, je suis à  la maison !".

91. Qu'est-ce qu'une blonde idiote ?
Un pléonasme...

92. Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ?
Une blonde avec son CV

93. Qu'est-ce qu'une brune qui pue de la gueule ?
Une fausse blonde qui fait le poirier...

94. Qu'est-ce qui est blond, brun, blond, brun ?
Une fausse blonde qui fait la roue.

95. Qu'est-ce qui fait 5 km de long et un QI de 40 ?
Un défilé de majorettes blondes

96. Qu'est-ce que c'est qu'un squelette de blonde dans une armoire ?
La gagnante du championnat de Cache-Cache de l'année dernià¨re...

97. Qu'est-ce qui fait "VROOM, SCREECH,VROOM, SCREECH, VROOM, SCREECH" ?
Une blonde en voiture à  un feu orange clignotant

98. Qu'est-ce que une banane flambée ?
Une blonde qui a trop réfléchie

99. Quelle est la dernià¨re chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
Toi la blondasse, touche pas à  à§a !

100. Que signifie un ruban noir autour du cou d'une blonde ?
Ceinture noire en soufflage de bulles de chewing-gum !

101. Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
Vous enlevez la goupille et vous la lui relancez.

102. Que dit la jambe gauche d'une blonde à  sa jambe droite ?
Rien, elles ne se sont jamais vues...

103. Qu'est-ce que l'on dit à  une blonde qui a deux coquards (un à  chaque œil) ?
Rien du tout, parce que l'on vient déjà  de lui expliquer deux fois !

104. Savez-vous ce qu'il y a de plus bàªte qu'une blonde ?
Une blonde belge

105. Une blonde et une brune tombent en màªme temps d'un gratte-ciel, laquelle atteindra la premià¨re le sol ?
La brune. La blonde aura du s'arràªter pour demander son chemin.

106. Comment sait-on qu'une blonde a atteint l'orgasme ?
- Elle a laissé tomber sa lime à  ongles... ou
- Qu'est- ce qu'on en a à  foutre ? ou
- Elle dit : "Au suivant !"... ou
- La personne qui vous suit vous tape sur l'épaule... ou
- La voiture n'a plus de batterie...

107. Un jour, on a tenté de greffer un cerveau à  une blonde : Le cerveau à  rejeté la blonde

108. Une nouvelle peinture vient de faire son apparition sur le marché : la peinture blonde.
Elle est épaisse, pas brillante et elle s'étend bien.

109. Question posée à  une blonde : "Bonjour, c'est pour un sondage. Vous préférez les préservatifs ou la pilule ?"
Réponse de la blonde : "Oh ben la pilule ! C'est quand màªme plus facile à  avaler !"

110. Une blonde et son petit ami sont à  la piscine : - C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?

111. C'est une blonde qui se présente à  un entretien d'embauche. On lui demande : - Diplà´me ?
- Plà´me

112. Une blonde dit à  sa copine :
- Je ne suis pas curieuse, mais j'aimerais quand màªme bien savoir avec qui j'ai couché tout à  l'heure...

113. Une blonde qui s'est fait violer va porter plaine au commissariat.
- Vous ne vous àªtes pas défendue ?
- Je pouvais pas, mon vernis était pas sec...

114. Deux blondes voient au milieu d'un champ de blé une autre blonde, dans une barque, qui rame...
- Tu vois, c'est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes..
- Ouais t'as raison, màªme que si je savais nager, j'irais lui en coller une bonne !

115. C'est quoi ce bordel ??? Alors comme à§a t'es pas une vraie blonde ?
- Mais si mon chéri... Allez, pfuit les mouches, barrez-vous !

116. Une blonde bourrée dans une boà®te de nuit regarde sa montre : - Si à  minuit je ne suis pas au lit, je rentre me coucher...

117. Une blonde et une brune marchent dans la rue.
La brune dit : "Oh, tu as vu l'oiseau mort".
La blonde là¨ve la tàªte et fait : "O๠à§a, o๠à§a ?"

118. Une blonde rencontre une autre blonde de ses copines :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?

119. Deux blondes discutent :
- Dis, tu fumes aprà¨s l'amour toi ?
- Je sais pas... j'ai jamais regardé...

120. Deux blondes discutent :
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune, la Floride on ne la voit pas d'ici.

121. Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noà«l.
Aprà¨s deux heures de recherches, une des deux dit à  l'autre :
- OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse !

122. Une blonde descend en courant de sa chambre toute affolée et elle dit à  son pà¨re :
- Papa, je suis enceinte, les batteries de mon vibromasseur ont coulé !

123. Une secrétaire blonde à  son patron : - Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de màªme pas vous laisser crever de faim ?

124. Une blonde entre dans un sex-shop et demande au vendeur 3 vibromasseurs, le rouge le vert et le bleu.
Le vendeur lui répond, pour le vert et le bleu pas de problà¨me, mais pour l'extincteur je vais voir avec le patron!

125. Une blonde téléphone à  l'EDF : "Allà´, ce n'est plus possible !
Envoyez moi un homme car à§a fait quatre jours que je me sers d'une bougie."

126. Une blonde à  sa mà¨re :
- Maman, maman, je suis enceinte.
- Mais o๠avais-tu donc la tàªte ma chérie ?
- Sur le volant de sa voiture !

127. Une fille est avec une amie blonde. Elle lui demande :
- Hé, pourquoi as-tu un bas rouge et un autre noir ?
La blonde lui répond :
- M'en parle pas, j'en ai une autre paire comme à§a chez moi !

128. Une blonde dit à  son amie : - Sors ton bikini, le bulletin de météo annonce 30° pour la fin de semaine !
Etonnée, elle lui répond : - En plein mois d'avril ?
- Oui, 15° samedi et 15° dimanche.

129. Une blonde se commande une pizza.
La cuisinià¨re lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux.
La blonde répond : - En 6, je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux !

130. Une blonde se promà¨ne et croise un miroir. Elle pense alors : J'ai déjà  vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais... Apres un moment elle se dit: Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !

131. Une blonde se promà¨ne en auto. à€ la radio, on annonce un message important :
" Attention ! Sur l'autoroute A14 en direction de Paris, une personne circule en sens contraire du trafic... Faites Attention !"
Et la blonde se dit : - "une personne" ? Il y en a des dixaines oui !

132. Une bande de blondes font leur cri de guerre : * On est blonde, on est blonde, B, L, O... euh * On est blonde, on est blonde !

133. Une blonde et une brune sont dans une voiture. Un oiseau passe au dessus et chie sur le pare-brise.
La brune : - On devrait peut àªtre l'essuyer.
- Penses-tu, il est trop haut.

134. Une blonde entre dans une pharmacie :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi

135. Une blonde entre ans une parfumerie.
- Bonjour. J'aimerais un déodorant pour mon mari
- Bien sà»r madame. Vous voulez un déo à  boule ?
- Non. C'est surtout pour les dessous de bras

136. Une blonde entre dans une maroquinerie et demande: - Auriez vous un portefeuille imperméable ?
- Imperméable ????
- Oui, c'est pour y mettre de l'argent liquide.

137. Au musée deux jeunes blondes s'arràªtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vàªtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.
Aprà¨s l'avoir regardée longuement, l'une d'elles dit : - On reviendra à  l'automne!

138. Un homme rencontre une blonde sur la rue en plein hiver et lui demande pourquoi elle ne porte qu'une seule botte.
Elle lui répond : - La météo annonà§ait seulement un pied de neige.

139. Deux blondes discutent :
- Dis, tu as revu Nathalie depuis tout ce temps ?
- Oh.. Tu ne savais pas ? Elle est morte..
- Ah ben tant mieux... J'ai cru qu'elle était fà¢chée avec moi

140. Trois blondes sont dans la màªme chambre à  la maternité
- Moi, à§a sera une fille parce que quand on l'a conà§ue, j'étais en dessous...
- Moi, ce sera un garà§on, car à  ce moment là  j'étais au dessus...
- Oh non, alors moi, je vais avoir un chiot ???

141. Le Chef, à  la secrétaire blonde :
- Mademoiselle, c'est la 4à¨me fois de suite que vous arrivez en retard cette semaine ! Qu'en concluez-vous ?
- Ben... je sais pas moi... Qu'on est jeudi ?

142. Un patron à  sa secrétaire blonde : - Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit "confidentiel" en haut à  gauche...

143. Une blonde sort de chez le docteur et se demande :
"Le docteur, il m'a dit capricorne ou balance ? Je vais àªtre obliger de retourner le voir..."
- Docteur, vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le docteur répond : - Cancer madame, cancer.

144. Une blonde se rend chez son médecin. Aprà¨s l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Ecoutez, je vais àªtre franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... à§a vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dà» m'en douter !

145. Une blonde chez le médecin :
- Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai ?
- Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaà®t, là¢chez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance !

146. Une blonde se rend chez son médecin parcequ' elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.
Son médecin l'ausculte et lui pose la question :
- Vous àªtes enceinte de combien, mademoiselle ?
La jeune fille en rougissant : - Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté.

147. Une blonde a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux.
Cependant elle pleure à  n'en plus finir !
L'infirmià¨re lui dit alors : - Mais voyons ma 'ptite dame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous àªtes maintenant mà¨re de 2 beaux bébés, resplendissants et en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le pà¨re du deuxià¨me!

148. Une blonde est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation.
Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

149. Deux blondes sortent complà¨tement bourrées d'une boà®te de nuit.
L'une d'elles rentre dans un champ, s'installe sous une vache et commence à  téter un pis goulà»ment.
"Que fais-tu ?" Demande l'autre.
"Je nous cherche une voiture pour rentrer !"

150. Deux blondes sont sous la douche aprà¨s leur cours de gym aérobic.
- Peux-tu me passer le shampooing, s'il te plaà®t ?
- Mais t'en as une bouteille à  la main !
- Non, celui-là , c'est pour les cheveux secs.

151. Deux mecs ne se connaissant pas et descendant quelques bià¨res discutent :
- Tu vois ces deux blondes là -bas ? Et bien, l'une est ma femme et l'autre est ma maà®tresse.
L'autre gars le regarde et dit : - Ah, toi aussi !

152. Une blonde et une brune font du parachute. La brune saute de l'avion, tire la corde, mais rien ne se passe.
Elle tire la corde du parachute ventral : rien encore...
La blonde saute alors de l'avion, la rejoint et crie : - Alors, comme à§a tu veux faire la course !

153. Une blonde et une brune font un sapin de Noà«l. La brune dit : - Moi je mets les guirlandes électriques.
Elle les met, les branches et dit à  la blonde : -Est-ce que à§a marche ?
et la blonde répond : - oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!

154. Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimà¨tres...
- Vincent qui ?

155. Deux blondes se promà¨nent lorsque l'une trouve un miroir par terre.
Elle se regarde dedans et dit : - Oh mais je la connais celle-là  !
L'autre prend le miroir se regarde à  son tour et s'exclame : - Evidemment que tu la connais, c'est moi !!!

156. Dans un café, un homme aborde une belle blonde, cette dernià¨re le questionne, - Que fais-tu dans la vie, pépé ?
- Je suis poàªte.
- Ah oui! alors fais moi une prose !!!
- Comment tu t'appelles ?
- Denise
- Denise, veux-tu que je te dise...
- Merde, j'aurais du lui dire que je m'appelle Thérà¨se!!!!

157. Un policier interpelle une blonde aprà¨s l'avoir surprise à  rouler en sens inverse sur une route à  sens unique et lui demande : - Saviez-vous o๠vous alliez ?
La blonde lui répondit : - Non, mais o๠que ce soit, à§a ne devait pas àªtre bien car tout les gens s'en allaient de là .

158. Une blonde retrouve une de ses copines, blonde aussi. - Holalalalalala, j'ai encore rà¢té le permis ...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée prà¨s d'un rond-point et la comme l'indique le panneau "30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

159. Une blonde et deux brunes sont sur une à®le déserte et elles n'ont aucun moyen de rentrer chez elles.
Soudain, elles tombent sur une lampe magique : elles ont droit à  trois souhaits.
La premià¨re brune fait le voeux de rentrer chez elles. La deuxià¨me pareil.
Il ne reste plus qu'un voeux et la blonde est seule sur l'à®le, le génie s'impatiente: - Fait un souhait !
La blonde réfléchie et dit : - Je souhaite que mes copines reviennent, je m'ennuie toute seule !

160. C'est un miroir magique : Si on ne lui dit pas la vérité, on disparaà®t !
Une rousse passe devant et dit : - Je pense que ce sont les rousses qui attirent le plus les hommes.
Et elle disparaà®t !
Une brune passe devant et dit : - Je pense que ce sont les brunes qui attirent le plus les hommes.
Et elle disparaà®t !
Une blonde passe devant et dit : - Je pense...
Et elle disparaà®t !!!

161. Une blonde et une brune discutent :
La brune : - La nuit dernià¨re, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte !
La blonde : - Ce n'est rien à§a, la nuit dernià¨re j'en ai eu plus de vingt !
La brune : - Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était un aussi coup...
La blonde : - Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

162. Une blonde passe son permis de conduire, rentre chez elle et trouve son mari nu sur leur lit.
Alors elle se déshabille et là  son mari s'exclame : - Chéri tu n'as pas mis de culotte ???
- Non, mon amour mais regarde ce que j'ai en main, le petit papier rose !!!

163. Dans une pharmacie, une jolie blonde demande à  l'assistant du pharmacien:
" Bonjour, je voudrais savoir si vous avez du savon à  la chlorophylle pour la toilette intime? "
" Euh, nous n'en avons pas en stock mis on peut àªtre livré cette aprà¨s midi si vous le souhaitez. "
" Trà¨s bien : j'enverrai mon mari le chercher. Vous le reconnaà®trez facilement, c'est un grand blond avec une moustache verte. "

164. Sur la Nationale 7, deux blondes en minijupe sont en train de pousser leur voiture, qui vient tout juste de tomber en panne.
Un P.D.G. de start-up arràªte sa BMW Z3 à  leur niveau, baisse la vitre de sa portià¨re et leur demande :
- Bonjour les filles, vous voulez que je vous tire ?
Et les deux blondes, en choeur: - Non merci, on est déjà  en retard...

165. Une Blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe prà¨s des oreilles et fait tomber par terre un petit objet qui était à  l'intérieur.
La blonde se met à  suffoquer, n'arrive plus à  trouver d'air, tombe par terre et meurt quelques instants aprà¨s.
Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succà¨s.
Il aperà§oit le petit objet, le prend, le porte à  son oreille et entend : "Inspirer ... Expirer ... Inspirer ... Expirer ..."

166. Une blonde rentre dans une bibliothà¨que et demande à  l'accueil : - BONJOUR, JE VOUDRAIS UN HAMBURGER, UN GRAND COCA ET UNE GRANDE FRITE !!!
Le bibliothécaire : - Madame, vous àªtes dans une bibliothà¨que ici.
La blonde en chuchotant : - Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite...

167. Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à  la brune :- Regarde là -bas, il y a des chevals !
La brune lui répond : - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
La blonde réplique : - Ah, mais avoue que à§a ressemble drà´lement à  des chevals !!!

168. Une blonde veut acheter un téléphone portable.
Elle va dans la premià¨re boutique ouverte et demande au charmant vendeur un téléphone portable pour parler dans la rue.
Le vendeur la regarde et dit : "SFR ?"
La blonde vexée répond : "Non, mais elle va apprendre !"

169. LA BLONDE : "Je n'arrive pas à  établir ma connexion avec Internet..."
LA HOT LINE : "Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement ?"
LA BLONDE : "Oui, j'en suis sà»re. J'ai vu mon collà¨gue le faire."
LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? "
LA BLONDE : "Cinq étoiles"
LA HOT LINE : ....

170. Deux blondes vont faire la fàªte en boite, à  la campagne.
Elles se torchent et au bout d'un moment, raides comme pas deux décident de s'en aller.
Au bout d'un moment, l'une cherche l'autre et finit par s'ppercevoir que sa copine est dans le champ d'à  coté en train de sucer les pis d'une vache.
"Ben qu'est-ce que tu fais ?" dit la premià¨re
"Sur les quatre, y'en aura bien un qui va nous ramener "

171. C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- O๠sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond : - De l'autre cà´té.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : - O๠sont vos toilettes ?

172. Deux blondes dans un stationnement sont en train d'essayer d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée. La premià¨re dit à  l'autre : - Je n'arrive pas à  débloquer la porte !
- Tu devrais te dépàªcher car il commence à  pleuvoir et la capote est baissée.

173. Un patron demande à  sa secrétaire blonde :
- Dites-moi, si je vous proposais, comme à§a, que nous allions faire l'amour, vous propesteriez ???
La blonde répond : - Oh, non, monsieur, je ne l'ai jamais fait...
- Comment à§a ? Vous n'avez jamais fait l'amour ?!
- Non, non, je n'ai jamais protesté...

174. Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic.
Madame lui chuchote à  l'oreille : - "Chéri ... qu'est-ce que tu dirais de faire l'amour à  trois ?"
L'homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne lorsqu'il est tout excitée comme à§a... se penche et lui murmure finalement...
- "D'accord, si tu y tiens vraiment. C'est pour te faire plaisir."
Elle s'exclame alors : - "YOUPPIIIIIIIII !!! 1, 2,... et 3 !!!"

175. Une blonde arrive dans un commerce et demande au vendeur de lui vendre quelque chose pour emmener ses lunchs alors le vendeur lui dit:
- Ceci est un thermos, à§a garde les aliments chauds au chaud et les aliments froids au froid.
- Parfait, dit la blonde, je l'achà¨te !
Le lendemain une collà¨gue de travail lui demande ce que c'est et la blonde lui répond :
- C'est un thermos, à§a garde les aliments chauds au chaud et les aliments froids au froid.
- Qu'est-ce que tu as emmené dedans ?
- Du café et un Mr.Frezze !

176. Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hà´tel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimà¨tres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimà¨tres, souple.
- MERIBEL : 30 centimà¨tres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
"S'il vous plaà®t, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?"

177. Une blonde essaie un porte-jarretelles pour la premià¨re fois de sa vie avec l'aide de sa mà¨re.
- Alors ? à§a te plaà®t
- Oui, maman, mas à§a fait mal. à§a tire
- Mmmh. On va voir à§a. Là¨ve ta jupe... Ah oui, mais c'est pour accrocher aux bas, pas aux là¨vres !

178. Un homme, exténué aprà¨s quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir si il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'appràªte à  le boire, puis il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour se rafraà®chir la queue et il la trempe donc dans le verre.
A ce moment là  la blonde rentre dans la cuisine : - Ah, c'est comme à§a que vous le remplissez !

179. Une blondinette est sur le point d'aller au lit avec un jeune gars rencontré en boite de nuit.
Contre toute attente, elle pique une crise de larmes.
- "J'ai peur que tu te fasses une fausse idée de moi" avoue-t-elle entre deux sanglots.
"Tu sais, je ne suis vraiment pas ce genre de fille !"
- "Je te crois," lui répond le gars, tentant de la réconforter.
- "Tu es le premier," dit-elle la gorge serrée.
- "Le premier avec qui tu vas faire l'amour ?"
- "Non !" répond Cindy. "le premier qui me croit."

180. Une jeune blonde, qui vient de se présenter à  l'examen du permis de conduire, rentre chez elle.
Son pà¨re la questionne : - Alors, comment s'est déroulé ton examen, bien passé ?
- Je n'en sais rien.
- Comment à§a ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Non, rien... On l'a transporté directement à  l'hà´pital. Il n'a pa s eu le temps de dire un mot.

181. Une belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis la petite école...
- Alors, qu'est-ce que tu es devenue ? Lui demande-t-elle.
- Eh bien, aprà¨s l'école primaire, je suis entrée au collà¨ge, j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C.
Ensuite, j'ai intégré un I.U.T, j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à  la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G.
Ayant pris goà»t aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi... Mais je parle, je parle... Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L

182. Une blonde et une brune vont au cinéma, la brune suggà¨re d'aller voir un film d'action.
La blonde lui répond qu'elle a vu ce film la veille mais qu'elle veut y retourner encore. Vers la fin du film la blonde dit à  son amie :
- Je te parie 5$ qu'il ne rentrera pas dans ce bar.
- Ce n'est pas juste, t'as vu le film hier, mais bon, si tu veux.
L'acteur entre donc dans le bar et se fait casser la gueule.
La brune dit alors à  son amie : - Pourquoi as-tu gagé si tu savais que tu allais perdre ?
- Ben, il s'est fait casser la gueule hier et je ne croyait pas qu'il serait assez stupide pour y retourner aujourd'hui.

183. Une blonde et son mec se promà¨nent sur le trottoir, la blonde là¨ve les yeux au ciel et dit à  son mec :
- Regarde, une avion !
Son mec lui répond aussità´t : - C'est pas une avion, c'est un avion.
La blonde le regarde alors et lui dit : - Ah! T'as de bien bons yeux pour voir à§a !

184. Une blonde Polonaise qui habite en France va à  la poste de son village pour envoyer un message à  ses parents.
- Pour la Pologne, à§a vous fera 1000 FF...
- Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que j'envoie ce message à  ma mà¨re en Pologne !
Je ferai N'IMPORTE QUOI pour à§a !
- Dans ce cas... Suivez-moi...
Le postier l'emmà¨ne alors dans l'arrià¨re salle, et referme la porte derrià¨re lui.
- Mettez-vous à  genoux, Descendez ma braguette
Elle s'exécute...
- Bien. Sortez-la de mon pantalon
Elle lui prend la bite entre les mains, elle avance sa bouche, puis elle dit : - Allà´, maman ? Tu m'entends ?

185. Une blondinette rentre le soir chez sa mà¨re aprà¨s l'école :
- Aujourd'hui on a appris à  compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à  3 mais moi, regarde :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain:
- Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à  "e" et moi ben: a b c d e f g h.
C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sà»r.
Le surlendemain, la blondinette rentre de piscine :
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...
(et elle exhibe son superbe 95C). C'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, à§a c'est parce que tu as 18 ans.

186. Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur :
- Je veux ce téléviseur-là  !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun !
Elle revient chez le màªme vendeur et redemande :
- Je veux ce téléviseur-là  !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! Elles sont trop connes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous àªtes une fausse brune : La preuve : à§a fait deux fois que vous me montrez un four à  micro-ondes !

187. Une blonde arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang.
L'interne lui demande : - Comment à§a vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espà¨ce d'idiot ! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine.
Mais je me suis rappelé que j'avais quand màªme dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins...
Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coà»té l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à  la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille.
Mais j'ai pensé que à§a allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

188. Deux blondes discutent.
- Alors, cette expédition ?
- Il m'est arrivé un truc incroyable !
Un jour, il y a un gorille qui a surgi de la jungle et qui m'a emmenée avec lui.
J'ai cru qu'il allait me dévorer toute crue, et je me suis évanouie.
à€ mon réveil, il avait arraché mes vàªtements.
Il m'a alors fait l'amour 19 fois de suite, et à§a pendant, snif, vingt jours, et puis mes amis m'ont retrouvée, snif...
- Oui, mais ne pleure plus, c'est fini tout à§a...
- Ben justement, c'est pour à§a que je pleure !

189. En ville, une superbe blonde, trà¨s court vàªtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle monte dans le bus.
Une passante indignée dit à  son mari :
Tu n'trouves pas honteux la faà§on dont les hommes regardent le derrià¨re de cette blonde qui monte dans le bus ?
Et le mari répond : Quel bus ?

190. Trois filles sont réunies dans la salle de conférence d'une grande compagnie. Il y a une brune, une rousse et ne blonde.
Sur la table de conférence, il y a une tache de sperme.
La brune y pose le doigt, y goà»te et déclare : - Ce n'est pas le président.
La rousse fait de màªme et déclare : - Ce n'est pas le vice-président.
Au tour de la blonde d'y goà»ter et de déclarer : - Il ne travaille pas ici.

191. C'est une classe de Blondes, en cours de géographie... le prof déjà  accablé d'àªtre tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde : "Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?"
Silence le plus complet dans la classe...
"Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à  cause du non-respect des droits de l'homme... ???!!!" Silence... encore et toujours. Démoralisé, le prof craque : "C'est la Chine, bordel, la Chine !"
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Clinton... "Alors, quel est ce pays ?"
Stupéfaction, Béatrice là¨ve timidement le doigt : "l'Amérique ?"
"Oui, bravo Béatrice... et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?"
Et toutes les blondes en chœur : "Béatrice, Béatrice, Béatrice... !!!"

192. Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répà¨te ce manà¨ge plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait a la scà¨ne ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet trà¨s important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arràªte pas de me dire que j'ai du courrier !

193. Deux blondes font du stop sur la route, le soir venu elles decident de planter la tente pour passer la nuit.
"On va planter la tente sur le bas cà´té de la route", dit l'une.
"Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat", dit l'autre.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion accidenté sur le bas cà´té de la route..
"Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route !"

194. C'est un gars qui vient de faire cadeau d'un téléphone portable à  sa femme, une ravissante blonde.
Il lui explique toutes les fonctions en long et en large: transfert d'appel, consultation des messages, enregistrement du message de la boite vocale, etc.
Le lendemain, alors qu'il est au travail, il l'appelle pour lui demander si elle est toujours contente de son cadeau :
"Bonjour chérie! Alors, ton téléphone te plaà®t toujours autant ?"
"Oh oui, c'est formidable chéri. Il est tellement mignon... et en plus je te reà§ois parfaitement.
Mais il y a une chose que je ne comprends pas bien: comment as-tu deviné que j'étais chez l'esthéticienne ?"

195. Une blonde va aller en vacances à  l'étranger pour la premià¨re fois de sa vie. Elle doit se faire faire un passeport.
à€ la préfecture, l'employé voit que la jeune femme est complà¨tement désemparée devant le formulaire à  remplir.
Le fonctionnaire regarde par-dessus son épaule et constate que la blonde est en train d'essayer d'écrire "Deux fois par semaine " dans la petite case notée "SEXE"
Patiemment, le gars explique: "Non, non, non. Vous faites erreur, ce n'est pas cela qu'on vous demande dans cette case.
Il faut que vous mettiez "Masculin" ou "Féminin'"
"Oh," répond la blonde, "Masculin, bien sà»r, et toujours avec mon mari !"

196. Une blonde arrive à  se faire offrir une Porsche (une 911..)
Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sà»r elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à  la mecanique (c'est pas au lit que ca s'apprend), mais de confiance elle va à  l'avant, là¨ve le capot et... ne voit rien.
Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : s'arràªte une autre 911, et en descend une autre blonde...
"Que vous arrive-t-il ?"
"C'est pas croyable: je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot!"
"Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger. Regardez dans le coffre arrià¨re de ma voiture :
mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange..."

197. C'est deux blondes qui font une balade à  bicyclette. La premià¨re blonde descend de sa bicyclette et se met à  degonfler ses 2 pneus.
"Mais qu'est-ce que tu fabriques ?" demande la deuxià¨me blonde.
"Mon sià¨ge est trop haut", lui repond elle.
Aussitot, la deuxià¨me blonde descend de sa bicyclette, met son sià¨ge à  la place de son guidon et son guidon à  la place de son sià¨ge.
"Et toi ? Qu'est-ce que tu fais ?" lui demande à  son tour la premià¨re blonde.
"Je retourne chez moi", dit elle, "T'es vraiment trop conne !"

198. Une blonde fauchée a décidé de prendre les moyens qu'il faut pour se sortir de la merde...
Elle kidnappe un petit garà§on de huit ans et l'emmà¨ne dans un parc ou elle l'attache à  un arbre.
Puis, elle écrit sa missive:
"J'ai kidnappé votre petit garà§on. Si vous ne concédez pas a verser une ranà§on de 50,000 francs que vous apporterez demain dans le parc, sous le peuplier central, vous ne reverrez jamais votre fils.
Signé: une blonde"
Elle détache alors le petit garà§on et lui dit : "Va porter cette lettre à  ta mà¨re".
Le lendemain elle revient au parc et trouve sous le peuplier un sac qu'elle ouvre :
il contient 50,000 francs et un billet. Sur le billet est écrit:
"Comment avez-vous pu faire à§a à  une autre blonde ?"

199. Ce sont deux blondes qui se sont acheté toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
1à¨re Blonde : Comment qu'on va faire pour les différencier ?
2à¨me Blonde : Ben, je vais couper une patte à  la mienne.
Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'aperà§oivent qu'elles n'ont pas le màªme nombre de pattes, donc l'autre s'en ronge une.
Le lendemain matin :
1à¨re Blonde : Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre.
L'autre souris fit la màªme chose que la nuit passée et l'histoire se répà¨te encore deux autres nuit.
Au dernier matin :
2à¨me Blonde : Maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
1à¨re Blonde : Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noire.

200. à€ Montréal un marin entre dans un bar.
Derrià¨re le comptoir il voit un écriteau indiquant Bià¨re : 4$, Sandwich : 2$, Poutine : 5$, Branlette : 25$
Intrigué, il s'approche du comptoir o๠s'affairent trois splendides serveuses blondes. Il en interpelle une et lui murmure :
- Excuse-moi, mais c'est toi qui t'occupe de faire les branlettes ?
Joviale la serveuse lui répond : - Oui que puis-je pour toi ?
Le marin lui dit : - Va te laver les mains, je voudrais un sandwich.

201. Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arràªtée par une femme-flic qui est également blonde.
La fliquette demande à  voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande : - Ca ressemble à  quoi ?
La fliquette répond : - C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à  la fliquette.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police...

202. Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir : - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique : - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reà§u un coup de fil qui m'annonà§ait la mort de ma mà¨re.
Le patron propose immédiatement : - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à  quoi la blonde répond : - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande : - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond : - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa mà¨re est morte elle aussi.

203. Un policier intercepte une voiture.
Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a 5 blondes assises à  l'avant de la voiture et une seule à  l'arrià¨re.
La conductrice blonde descend la fenàªtre et demande : - Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous àªtes 5 à  l'avant et que la dame est seule derrià¨re ?
Vexée, la blonde assise à  l'arrià¨re crie : - Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!

204. Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Aprà¨s maintes réflexions, elle décide de demander conseil à  une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu pràªte à  faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à  tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à  50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à  50 000 km.
Quelques jours plus tard , la brunette demande à  la blonde : - As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

205. Le commissaire de police interroge la secrétaire de direction, une blonde évaporée :
" Avez-vous une idée sur la raison qui a pu pousser votre patron à  se jeter par la fenàªtre ? "
" Non, je ne sais pas " dit la secrétaire en sanglotant.
" Il était toujours gentil avec moi. Il y a deux mois, il m'avait fait cadeau d'un manteau de fourrure, le mois dernier, il m'avait payé une Porsche et aujourd'hui encore, j'avais eu droit à  un solitaire magnifique. Tenez, regardez, je l'ai au doigt! Et puis il m'a demandé ce qui me ferait plaisir pour que je lui accorde mes faveurs... "
" Et que lui avez-vous répondu ? " demande l'enquàªteur
" Je lui ai juste dit que les autres hommes du bureau avaient l'habitude de me donner trois cent balles ! "

206. Un ventriloque fait un spectacle avec une marionnette représentant une femme blonde.
Pendant tout le spectacle, il fait raconter à  la marionnette des gags douteux sur les blondes.
A la fin du spectacle, une blonde s'approche et crie au scandale, disant que c'est incroyable de trouver encore de nos jours quelqu'un qui raconte des histoires aussi bàªtes sur les blondes.
Le ventriloque gàªné lui dit : Mais madame, ce ne sont que des histoires drà´les.
Et la blonde répond : Toi ta gueule, c'est pas à  toi que je parle !

207. Trois filles sont dans une grange : une blonde, une brune et une rousse.
Tout à  coup, elles entendent des pas et aperà§oivent trois sacs de patates vides. La brune dit :
- Vite, cachons-nous ! Il ne faut pas qu'on nous trouve !
Le fermier entre alors dans la grange et dit : - Voyons, il me semble avoir entendu du bruit ici.
Et il voit les trois sacs de patates. Il décide de donner un coup de pied sur le sac dans lequel la brune est.
Celle-ci répond du mieux qu'elle peut : - Miaou !
- Ah ! Ce n'est qu' un chat ! se dit le fermier.
Il donne alors un coup de pied dans le deuxià¨me sac, dans lequel la rousse se trouve.
Celle-ci répond : - Ouaf ! Ouaf !
- Ce n'est qu'un chien, se dit le fermier.
Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac, de la blonde et elle dit : - Patate ! patate !

208. Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire.
Comme elles ont les màªmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à  un quiz pour les départager.
Les deux candidates répondent bien à  neuf des dix questions.
Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau.
- Vous àªtes à  égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j' ai retenu l'autre candidate.
Déà§ue, la blonde demande des explications tout en commenà§ant à  se plaindre.
Le chef du personnel se justifie : - Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse.
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle àªtre plus mauvaise qu'u ne autre ? Ce n'est pas juste...
- C'est simple, à  la question numéro 7, l'autre candidate a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".

209. Une blonde est en vacances en Louisiane, aux Etats-Unis.
Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à  tout prix s'acheter une paire de soulier de crocodile pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur.
Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit : - Laissez faire, je vais m'en chasser moi-màªme.
Et elle quitte le magasin.
A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à  la taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme.
A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mà¨tres s'approcher de la blonde.
Bang ! La blonde l'abat, le traà®ne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Merde ! Celui-là  non plus n'a pas de souliers !

210. Une hà´tesse de l'air blonde revient de son travail.
Ses copines lui demandent : - Alors, t'étais o๠?
- Pas trà¨s loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvà¨tes ?
- Euh…Helvà¨tes quel drà´le de mot ! La blonde se demande ce que à§a peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : 'Helvà¨tes : habitants de la Suisse.'
Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t'étais o๠?
- En Grà¨ce. C'était superbe !
- Et comment étaient les Hellà¨nes ?
- Euh… Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : 'Hellà¨nes : habitants de la Grà¨ce.'
Un mois plus tard, à  son retour, ses copines lui demandent : - C'était bien ton voyage ?
- Génial, j'étais en Egypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !

211. Une blonde doit se rendre en ville mais n'a pas de moyen de locomotion.
Elle fait du stop et aprà¨s quelques minutes, un type s'arràªte et accepte de l'emmener jusqu'au centre ville.
Il engage la conversation :
- Je suis voyant. Je prédis l'avenir.
- Super, et comment faites-vous cela ?
- J'ai appris avec un grand maà®tre druide.
- Et à§a gagne bien ?
- Environ 450 francs la demi-heure.
- Vous accepteriez de m'apprendre le métier ?
- Oui, mais il faudrait vous initier."
Elle accepte et le type arràªte sa voiture sur un petit chemin, au bord de la route.
- Il faut que je vous attache nue à  cet arbre, à§a fait partie de l'initiation. Vous serez ainsi en communication avec la nature...
Elle accepte et le type commence à  baisser son pantalon. Alors la blonde s'écrie:
- Eh, mais vous voulez m'enfiler !
- Ben vous voyez, à§a commence à  venir...

212. Deux touristes visitent la Nouvelle-Zélande.
En approchant le village répertorié au Guiness Book comme ayant le plus long nom au monde (Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu), les deux voyageurs se posent tout naturellement la question de savoir comment un tel nom se prononce.
Ils en sont encore à  supputer lorsque vient l'heure du repas.
Ils s'arràªtent dans un fast-food et en prenant la commande, ils en profitent pour se renseigner auprà¨s de la serveuse, une blonde platine : "Mademoiselle, pourriez-vous nous dire o๠nous sommes ici, en prononà§ant ce nom trà¨s lentement ?"
Et la blonde se penche vers eux par dessus son comptoir et dit: "Beurrrrrr, gueurrrrrr, Kiiiing."

213. Une blonde se présente à  un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre à¢ge ?
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre : - 22
- Et pouvez-vous me donner votre taille ?
La blonde se là¨ve alors et prend un double décimà¨tre qui traà®nait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer... - 175 centimà¨tres
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste : Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à  bouger sa tàªte de gauche à  droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les là¨vres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit "Vanessa".
- à‰coutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre à¢ge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez "Vanessa" ?
- C'était juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire joyeux anniversaire, Vanessa...."

214. Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portià¨re de sa voiture.
Decouragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.
C'est alors qu'un jeune homme, qui passait prà¨s d'elle, lui conseille en blaguant de souffler dans le tuyau d'echappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse !
Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met a souffler dans le tuyau d'échappement !
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit: "Que fais-tu ?"
"J'essaye de debosseler la portià¨re de la voiture."
Alors l'autre blonde se met à  rire ! Elle dit : "T'es stupide ! Ca marchera jamais !"
Et l'autre de demander: " Ah non ? Comment à§a ?"
" Parce que tes fenà¨tres sont ouvertes !"

215. Deux blondes attendent aux portes du paradis aprà¨s leur mort. La premià¨re demande à  l'autre : - Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais aprà¨s un certain temps, tu deviens trà¨s calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupà§onnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à  la maison en plein aprà¨s-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé... J'ai couru dans la chambre à  coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à  toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxià¨me étage à  toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant màªme d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxià¨me blonde dit alors : - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

216. Trois femmes ont été déposées sur une à®le déserte à  30 kilomà¨tres du continent.
Il y a une rousse, une brune et une blonde.
La brune annonce :" Je vais tà¢cher d'atteindre le continent à  la nage".
Et elle se lance. Elle nage 10 km, commence à  fatiguer, et puis 15 km et là , épuisée, elle se noie.
La rousse prend le relais et se dit : "moi aussi, je vais tenter ma chance".
Elle est un peu plus endurante que la brune : Aprà¨s 15 km, la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 km, cela en est trop, et la rousse elle aussi se noie.
La blonde qui était restée sur l'à®le commence à  se sentir seule. Elle se dit "moi aussi, je vais essayer" .
Et elle nage : 10 km, 15 km, 20 km, 25 km, 29 km...
la cà´te est en vue, mais la blonde se dit : "oh ! Je suis vraiment trop fatiguée..." et elle fait demi-tour.

217. C'est une blonde en voiture. Elle fait n'importe quoi. Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s'arràªte pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse à  bout.
Le mec du coup pà¨te un plomb, la double, la force à  s'arràªter, ouvre sa portià¨re et lui dit, furieux : - Non mais à§a va pas espà¨ce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite !
La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas !
La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pà¨te les feux de la blonde.
Il se retourne, du genre " t'as compris la leà§on ", et voit la blonde en train de sourire (bàªtement).
Lui, dégoà»té, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrià¨re.
Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
à‡a l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare.
Furax, il lui dit : - à‡a te fait rire, ce que je fais à  ta bagnole, espà¨ce de conne ???
- Non, c'est pas à§a, c'est parce qu'à  chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle...

218. Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs pour les pià¨ces de l'étage d'une maison.
Dans la premià¨re pià¨ce, la dame dit qu'elle aimerait un bleu pà¢le.
Le décorateur écrit à§a sur son papier, va à  la fenàªtre, l'ouvre et crie : - LE COTà‰ VERT, EN HAUT !
Dans la deuxià¨me pià¨ce, la dame demande un jaune pà¢le.
Le décorateur l'écrit sur son calepin, puis se redirige vers la fenàªtre, l'ouvre et hurle : - LE COTà‰ VERT, EN HAUT !
La dame est un peu curieuse mais ne dit rien encore.
Dans la troisià¨me pià¨ce, la dame exprime le voeu d'avoir un rose chaud.
Le décorateur écrit à§a tout de suite sur son calepin, puis se dirige à  nouveau vers la fenàªtre, l'ouvre pour hurler : - LE COTà‰ VERT, EN HAUT !
La dame n'y tient plus et demande : - Pourquoi hurlez-vous 'LE COTà‰ VERT, EN HAUT' systématiquement ?
- Oh, je vous demande pardon madame, mais j'ai des blondes qui sont en train d'étaler le gazon en bas dans le jardin...

219. Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale.
La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane-Espace.
La brune passe la 1à¨re. Le responsable lui demande :
- Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planà¨te, laquelle choisiriez-vous ?
La brune réfléchit : - Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extra-terrestre existe peut-àªtre sur cette planà¨te.
Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la màªme question.
- Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus prà¨s, explique la rousse.
- Trà¨s ambitieux ! Reprend le responsable.
Et il interroge la blonde. Cette dernià¨re réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre : - Je veux aller sur le soleil !
Avec un sourire en coin, l'homme remarque : - Mais, vous serez brà»lée vive avec la fusée avant màªme d'y arriver
- Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit, pas de jour.

220. Un homme en trà¨s mauvais état se présente chez St-Pierre, aprà¨s une mort apparemment violente.
Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé ? "
L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune.
En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivià¨re infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer.
On a tous réussi à  se retenir aux cordages.
Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaà§ait de là¢cher à  cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie.
Comme j'étais le seul homme... "
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le màªme état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.
Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait à§a pour rien ? "
L'une des blondes explique : " Bah, c'est à  cause de cette maudite brune qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse... "

221. Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pàªche sur lac glace.
Alors, voila qu'elle achà¨te tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s'équiper de matériel, habits etc. etc. et hop, s'en va gaiement pour sa premià¨re expérience.
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à  faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle ràªve. Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mà¨tres ou elle se réinstalle, et recommence à  faire un trou dans la glace...
3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix : Il n'y a pas de poissons sous la glace !!!!
Là , c'est trop! Mais elle est blonde : elle persiste! Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix : Il n'y pas de poissons sous la glace !!!!!!!!!!
Pétrifiée, elle là¨ve la tàªte et dit " Dieu, c'est vous ? Etes-vous là  ? et la voix répond: Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!

222. Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Paméla, la plus expérimentée, explique son plan en détail à  Betty, la novice.
Le jour màªme, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Paméla dit à  sa comparse :
- Betty, je veux àªtre sà»re que tu as bien compris le plan parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty

Betty e

[foudre]

Euh, j'ai calé à  la 21° ; sfive tu es un grand malade

[- Vétéran -Fab]

idem pour moi

dure au reveil

ya une blonde qui t as ennervé

[Débutantcestmoi]

J'en suis a 120 blagues mais moi je travaille, Sfive, tu cherche la guerre ?

[[Suprem NX-POWER+]donovan]

Hihi... j'ai comme dans l'idée que la demoiselle à  Mr Sfive est legerement blonde...

[sfive]

Elle à  quelques méches clair............lol

J'ai reà§u c blagounette par e-mail, donc je me suis dit que tout le monde à  le droit d'en profité !

[Débutantcestmoi]

Bon, en reponse a Sfive, pour toutes les blondes mais aussi pour les femmes en général !!
bonne lecture !!

Sfive, je suis chatin clair avec des meches blondes et je n'ai pas couleur ! Mdr



Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop,eject.

Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter


Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.


Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.


Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tà¨te c'est du sans plomb.


Le mari rentre d'une visite médicale et dit à  sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à  lui donner un de tes caleà§ons !


Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ? - Un homme surdoué.


Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à  leur pénis ? - Ils veulent àªtre plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.


Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans le l'évier ? - Parce que c'est là  qu'on lave les légumes.


Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...



Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont trà¨s peur de l'aspirateur.


Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.


Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées? Elles n'ont pas de mari pour les faire chier!!!


Comment appelle-t-on des hommes en ordre de grandeur ? Un escalier de cave.


Quelle est la difference entre un homme intelligent et un extra-terrestre? rep:il y en a pas on n`a tous entendu parlé mais on a jamais vue!


C'est quoi la difference entre un homme et une canne de peinture? Il y en a pas il faut les brasser tout les deux si on ne veut pas qu'il deviennent épais


Pourquoi Dieu a-t-il créer l'homme en 1er et la femme apres? Parce qu'il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d'oeuvre


Pourquoi les Hommes porte t-il des cravates?? C'est plus jolie qu'une laisse


pourquoi les hommes portent des cravates?c'est pour indiquer le terrain de jeux


Quelle est la différence entre un homme et un boite de paté pour chien? Dans la boite il y a du cerveau et du coeur

Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le màªme costume quand ils veulent s'habiller élégamment? Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.


Comment appelle-t-on un mec qui s'habille correctement ? - Un pédé

Pourquoi est ce que les hommes ont peur de la calvitie ?
par ce qu'ils ont peur que ce soit marques NUL SI DECOUVERT

Pourquoi on ne fait pas de tambour avec de la peau d'homme?
Avez-vous déjà  vu un homme résonner (raisonner)?


pourquoi un homme c'est soit beau soit intelligent mais jamais les deux?
Parce qu'au sinon ce serait une femme!



C'est quoi la différence entre un homme et un oeuf? Il n'y en as pas les deux font des omelette (homme lait)

Savez vous comment reconnaitre un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent??
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que...."


quelle est la différence entre un homme et un homard?
y'en a pas rien dans la tàªte et tout dans la queue!


La guenon a choisi le singe et la femme l'homme pourquoi ?
Parce que la guenon a eu le premier choix !!

Les mecs c'est comme les chiottes: soit ils sont occupés, soit ils sont merdiques ...

Savez-vous ce que fait une femme de son trou du cul, le matin???
Eh bien! Elle lui met une cravate et elle l'envoie au boulot


pourquoi essayer de changer notre homme quand on peut tout simplement changer d'homme


l'homme est une stupidité que la femme ne peut s'empàªcher d'aimer


Quel est le point commun entre les hommes et les Pokemons?
-Plus on les dressent plus ils évoluent!


Qu'est ce qu'un homme? C un gros legume avec petite racine

Quelle est la définition d'un homme ? Réponse : Un vibromasseur équipé d'un porte-feuille


un homme, c'est comme un bouchon. Ca sert qu'a boucher les trous.


Les hommes c'est comme du pop corn, plus c'est chaud, plus à§a saute


Les hommes c'est comme des places de parking: les bons sont toujours pris et ceux qui reste sont des handicapés

[[Suprem NX-POWER+]donovan]

un homme, c'est comme un bouchon. Ca sert qu'a boucher les trous

j'vois pas ce qu'il ya de vexant dans celle là ...

[sfive]

Tu est joueuse Diana.................
Je sent que l'on va pas s'ennuyer ensemble !

[[Suprem NX-POWER+]donovan]

c'est beau l'amuuurrrr!!!!

[sfive]

:icon_redface:
c'est beau l'amuuurrrr!!!!

Ou a tu vu de l'amour??????????

Enfin qui aime bien chatie bien !

[[Suprem NX-POWER+]donovan]

Enfin qui aime bien chatie bien !

bah justement...
à§a doit etre passionné... pour ne pas dire torride.. voir comique votre relation...

[sfive]

C'est un peu tous sa mélanger ! lol

[Débutantcestmoi]

Parfois, il vaut mieu se taire et ne pas essayer de rattraper son cas, sa vaut mieux !